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两性物语|张德芬:女人最厉害的武器是什么?

2019-11-19 16:05 来源:未知

原标题:两性物语|张德芬:女人最厉害的武器是什么?

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活出全新的自己2

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在马斯洛需求理论中,人有爱与被爱的需求。

身为子女,我们要明白,父母的痛苦不是我们可以承担的。

女人最厉害的武器是什么?我悟了多年才悟出来,付出了很多惨痛的代价。

生活中,特别是婚姻中,彼此双方每一次的攻击都是爱的呼求。我们最常听到的争论就是:你根本就不在乎我!你这个人很差劲!你从来没有爱过我,等等。

我们常常被各种各样的念头所困,可是,亲爱的,那不过是一个个想法!

到现在,悟出来了,还只能做到一半不到,哎!真难。

我们不能被问题的表象所迷惑,我们要看到问题的本质。

很奇怪,当你决定不再随对方起舞时,对方也放开了对你的钳制,并且学会了为自己的情绪负责,这是我们可以送给父母的最好礼物。因为我们来到这个世界上,就是要学习“进化”,在进化过程中,对自己的情绪和反应负责,这是绝对重要的一课。

不过既然我已经朝这个方向推进了,就希望分享出来让所有的朋友受惠。

比如说,你根本就不在乎我!其本质就是:我需要你的重视,你重视我吗?当你那样做的时候,我觉得没有受到尊重,所以我很受伤。

“我不用借由别人的缺点来证明自己的好。”

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你这个人很差劲!其本质就是:你没有做到我希望你做的,我对你有一定的期望,当你做不到的时候,我感到很受伤。

很多时候我们的思考都是没有必要的,大脑喜欢在问题上琢磨,就像小狗爱啃骨头一样。当你觉察到自己又陷入不必要的思考模式时,立刻把自己的注意力收回来,放到眼前与你同在的一件事物上。你可以看着它,注视着它,与它同处于当下。或是你可以聆听当下的声音,比如说窗外的汽车声、房间里的空调声,让这些声音把你带回到当下时刻,回到此时此地。

女人最厉害的武器有二:温柔的坚持,和脆弱的要求。

你从来没有爱过我!其本质就是:你现在在做的,或是之前所做的,让我感到受伤。因为它们没有满足我对你的要求,所以我认为你不爱我。

口袋里没钱,心里有钱的人最痛苦;口袋里有钱,心里也有钱的人最烦恼;心里没钱,口袋里有钱的人最幸福;口袋里没钱,心里也没钱的人最潇洒。你想要做潇洒的人、烦恼的人、痛苦的人,还是幸福的人?其实这是可以选择的。

我以前的个性很强,像个男人。但是缺点就是不会说“不”,所以,每次当我被逼得要说不时,我都是用勃然大怒的方式,弄得不欢而散。如果不愿意撕破脸,我就只有忍气吞声,忍耐久了又会爆发,所以人际关系、做事情时老有问题。

当我们怒气冲冲地责怪对方的时候,其实是因为我们的内在不愿意去面对一个事实:我是脆弱的,我对你有期望,我对你有要求,是我的期望与需求让我对你有怒气,对你失望,因此我才会这么生气的。所以问题出在我的身上,不在你身上。

那灵性的空间如何培养?首先,别让太多的负面思想和情绪霸占了我们的内在。我曾多次提到,大家应该学习“观察自己”,不但要了解自己此刻的情绪状态,更要了解自己脑袋里的声音在喋喋不休地说些什么。

记得多年前有一次和先生、孩子到美国探望公婆。一下飞机我就生病了,很难受。可以我老公兴致勃勃的要带全家人去旅游。路线是旧金山—优胜美地国家公园—大峡谷—赌城—圣地亚哥—洛杉矶—旧金山。一天换一个旅馆。他一向不是个体贴的人,根本不管老婆是不是身体不舒服,还是搞出这样辛苦的一个旅程。而且他一出门是不管孩子的,当时孩子还小,所有的琐事、洗澡、整理行李都要我一个人弄。我满腹怨言,可是碍于公婆的情面,没有坚持说我病了,我不想去,只有默默跟着。后来在赌城我爆发了,差一点想离婚。

但是又有多少人能够把眼光从责怪别人身上收回来,放在自己身上呢?

当我们的内在不再受到负面情绪和思想的控制时,我们的内在空间,也就是灵性,会逐渐扩大。这时,我们才能享受到真正的喜悦与和平,这是外在的物质世界无法给予我们的。

到了赌城的时候,我又累又饿,看到酒店旁边就有一家日本料理店。我最不喜欢美国的食物,喜欢亚洲食物,当时只想赶快抓点寿司来吃。可是老公坚决反对到美国吃日本餐这种傻事,说要去吃自助餐加牛排,有特价优惠,要走路十几分钟才到那个餐厅。

亲爱的,外面没有别人,只有你自己。你看到的一切人事物都是你内在的投射。

自我安抚

当时我也是不能温柔的说不,虽然我明确地告诉他我很饿,一饿就全身发软,很难受。他还是坚持说走几步路就到了,要我别那么娇气。我只有委屈地前往。到了餐厅,一看又要排队半个小时,当时差点没饿晕过去。当时的我,脸色当然不好看,所以在公婆的印象中,我每次回美国就会摆脸色。呵呵,我的个性真的是纸老虎,亏没有少吃,可是还讨不了好,真是矛盾着的呢!

更可悲的是有些人根本就不承认自己有需求有期待,而是指责对方做得有过失。

1.当你不舒服时,试着接受自己的不舒服与对方无关的这个事实,而试着去体会,这是你一个内在多年的旧伤被触动了。

后来我发现,温柔的说不,效果最好。如果我坚持说我不去旅行,想在家休息,老公顶多就是跟我发发脾气,但是我的目的达到了,我可以在家养病。

不会检讨是造成两个发生冲突的主要原因。因此,如果这个时候你不去指责对方,而是温柔地,脆弱地承认自己真的需要他怎么样去做才能如自己所愿,效果可能会好得多。

2.与自我对话:告诉自己,不舒服的经历是让你更加了解自己的必经之路。它没有对错,不需要你去抗拒或是否认。它出现的目的是要帮助你成长,不是来找碴儿的。

如果我保持微笑,他一个人发脾气也发不久。只要我不生气,这件事很快就会过去。去吃饭也是,如果我就微笑着说,“啊,我真的很想吃日本菜,这样吧,你们去吃牛排,我留下来一个人吃寿司,吃完我先回酒店休息,我累了。“这样也没事。

举例来说:

3.慈悲地观照自己:去觉察自己身体的哪个部位有紧绷或是不舒服的感觉,将呼吸轻柔而慈悲地带到那里,轻轻地安抚它。

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你怎么这么忙啊?一点功夫也没有。

4.与不舒服的感觉和平共处:通过你的自我安抚,把不舒服的感受全部包容在自己的身体里,不去批判或是压制。这时,你可以寻求更高的力量来帮助你。“更高的力量”可以是一种神祇,或是你内在的至善力量,你的“高我”、宇宙等。让更高的力量把光带进来,拥抱不舒服的那个部位,像抱着一个受伤的脆弱小孩一样,温柔而慈悲地……

但是,为什么我说不出口?

其实你要表达的也就是我一个人很寂寞,需要你抽空陪陪我。

每当我们感到痛苦或不悦的时候,我们会一直想要改变外在环境或是事件本身,殊不知,不管是外界环境还是事实本身,都是我们无法改变或控制的,我们唯一有把握改变和控制的就是自己的观点。

为什么我们做不到温柔的坚持?后来我终于发现,无法温柔的坚持是因为说“不”的时候,心中会有愧疚、自责。所以,我们宁可委屈自己,也不愿意去面对自己内在的那份不舒服的感受。

你总是乱买东西,花钱总是大手大脚的。

我们需要提升自己的意识,上到更高的层次来看待我们的生命,这样就比较容易改变你对事物的看法。

学了黄庭禅之后,这就不是问题了。当我要说不的时候,胸口立刻浮现一股非常不舒服的气血动荡(就是罪咎感),这个时候把注意力放在这个气血的波动上,关注在内在,当我可以和它安然相处的时候,就可以抬起头来,嘴角带着一抹微笑,眼神坚定的说,“我很抱歉,可是我必须说不!”

其实你的意思就是我担心我们的财务会出问题,你知道,我对金钱有不安全感。

真正放下,就是指为自己的人生负起全责,也就是说,承认我们是自己命运的共同创造者。

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你能不能把音乐小点声,我都烦透了。

我这里还有一个狠招,就是站在镜子前重复地述说自己脑海中总是翻来覆去的故事,说到自己厌烦为止。你也可以给自己的故事写一封信,赞美它,因为它教导了你哪些课题,同时向它表明,你决定走出限制,改变你跟它之间的关系。

那么,脆弱的要求又是什么?奇迹课程说,每一次的攻击,都是爱的呼求。我到现在才有真正的感受。夫妻之间,最常听到的争论就是:

其实你要讲的内容是音乐太大声了,我耳朵不舒服,麻烦你调小声一点好吗。

我们的情绪是制造故事的“元凶”,所以,学会更好地与自己的情绪共处是我们共同的人生题。

你根本不在乎我!你是个差劲的丈夫(情人、妻子等)

最重要的是我们要承认自己内在的软弱,我们需要对方来满足自己的期待。但是我们的表达方式往往适得其反,会激化两个人的矛盾,弄得两败俱伤。

比方说,你常常有不被爱的感受的话,你就写:我看见我在寻求不被爱的痛苦感受,我全心地接纳这种感受,并且放下对它的需要。

我现在可以把这些话翻译过来:

怎么样去表达,怎么样去说,其实很简单,你想要什么,你希望对方怎么做,你就告诉他。有些人你不告诉他,他是不会知道你内心的想法的,所以不要以为天下所有人都理解你,都知道你的所思所想。

阴影就是我们的性格、行为及习惯当中,自己不喜欢、不承认、不愿拥有的部分,被我们压到意识层面之下。我们之所以会不喜欢、不承认、不愿拥有,是因为在小时候,家人、周围的邻居朋友及环境等告诉我们,我们没有这些或是我们不能够拥有这些。

你根本不在乎我!(翻译:我好需要你的重视哦!你可以重视我吗?当你那样做的时候,我觉得没有受到尊重,我觉得好受伤哦!)

其实多问几个为什么,答案也会揭晓。只是我们习惯了惯性思维,有些事情都是我们无意识的反应,每个人行为的背后都有一定的需求与目的,不只是表面上看起来那么的简单。

我们拒绝生命中的阴影,让自己成为一个不健全的人,每天耗费很多能量去掩盖、压制自己不喜欢的部分,进而时不时地投射在周围人的身上。

你真差劲!(翻译:你没有做到我希望你做的,我对你有一定的期望,当你做不到的时候,我觉得很受伤!)

做一个简单的人,有事说事,不要把指责当成借口,如果你希望别人做什么,怎么做才能达到你的标准与要求,你不妨恰到好处的表达出来,但是背后不要设定预期的结果。因为怎么做是他自己的权力,我们要尊重对方的选择。当然,如你所愿最好。

“不去寻求他人的爱、赞赏和认同”,随时提醒自己、观照自己。

你从来没有爱过我!(翻译:你现在在做的,或是之前做的行为,让我感到受伤。因为它们没有满足我对你的要求,所以我认为你不爱我。)

你其实可以走不同的道路,从改变内在世界开始,让你的外在变得更加美好。当你的内在改变时,外在的环境不得不变。如此一来,你会获得双赢。

所以,当我们怒气冲冲的责怪对方的时候,其实是因为我们的内在不愿意去面对一个事实:我是脆弱的,我对你有期望,我对你有要求。是我的期望,我的需求让我对你有怒气,对你失望,才会这么生气的。所以,问题在我身上,不在你身上。

重点在于,你是否能够交托,是否愿意冒一些世俗认定的风险?

但是,有多少人可以把眼光从责怪别人身上收回来,放在自己身上呢?太难了。亲爱的,外面没有别人,这就是一个很好的例子。大部分的女强人(还有男人啦)都不愿意承认自己有需求,有期待,所以反而会理直气壮地指责对方的不是,不会检讨是自己的期望、需求造成两个人的冲突的。

人活着的时候,就好像自己永远不会死似的。而死的时候,又好像都没活过似的。白活了!

因此,如果这个时候你不去指责对方,反而温柔地、脆弱地承认自己真的需要他怎么做的话,效果不是好得多吗?

你再怎么对抗都是没有用的,当你臣服以后,你的情绪获得了解放,你离开了牢笼,外面海阔天空!

举例来说:

于是当我感受到空虚的当下时,便去散步,跟自己一个人相处,或是静心打坐,好好地观照自己,不再利用他人或其他事物来填补自己的内在空虚。

你应酬怎么那么多啊?烦不烦哪?(你应酬好多哦!我在家一个人好寂寞,真的很想要你陪我。)

1.不要把话憋在心里。告诉你爱的人,你爱他;告诉他,你很后悔你伤害了他;告诉他,你多么感激他出现在你的生命当中。把每一次见面都当成最后一次那样珍惜,把每一天都当成最后一天那样认真地度过。

你怎么乱买这些东西啊?花钱一点都不考虑!(当你这样花钱的时候,我很紧张。我担心我们的财务会有问题。你知道,我对金钱老有不安全感的。)

2.放过那些无关紧要的人和事。其实,对我们人类来说,每一个明天都有可能是我们的世界末日。也许明天会突然发生一些事情让我们失去一切,也许明天我们就会失去最爱的人,也许明天我们就会离开这个世界。Who knows(谁知道呢)?

你可不可以不要把音乐开那么大声啊?吵死了!(音乐太大声了,我耳朵很不舒服,麻烦你调小声一点好吗?)

何必计较那些不太重要的事或人呢?那个人多跟你收了一点儿钱,你负担得起,他既然需要,就给他;那个人欠你一个人情,不需要他还了;那个人说你不好,误解你,明天也许他就不在,或是你就不在了,花力气和时间去计较,值得吗?

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3.即使明天就是世界末日,我今天还是努力把我该做的事情做好,不会做任何疯狂的举动或是散尽家产。日子该怎么过还是怎么过,最

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