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读《孩子,把你的手给我》1

2019-11-07 19:40 来源:未知

问:家长是否应该对一名大四的孩子无条件地付出?孩子跟你顶过N次嘴,总还是能原谅他吗?

“以爱为名”,内里制造了多少曲终人散,“关系“,任何的连结的背后千丝万缕的爱恨情仇。

【美】海姆.G.吉诺特 著  艾丽丝.吉诺特 H.华莱士.戈达德 修订  张雪兰 译

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父母爱子女,子女爱父母,本来是一件很幸福和简单的事,但是有多少人能走进对方的内在世界看一看,感受一下对方的无奈、痛苦、哀伤。我们只是从自己的角度、世界观、人生观和经历来判断对方需要什么,不需要什么,有没去问一问,用心去聆听一下对方需要什么,不需要什么,不要勉强对方接受自己可以提供的东西。


顶嘴是观念出现分歧的表现,父母与孩子哪有隔夜仇?在这个年龄阶段讲道理按照成年人的“游戏规则”来,看哪些条件超过父母的心理承受范围,尝试慢慢收紧,一旦孩子发现找父母理论时就开始定规则……

“以爱为名”是一个伤害,也是一种无形的劫持,不站在对方的角度强硬地提供自己的一切帮助以为对方会感激,这是一种误差。儿童有儿童的成长世界,成年人有成年人的生活,每一个阶段他们自身有自己要完成的功课,有自己要跨越的难关与错折。儿童的精神世界很敏感也很脆弱,他们靠想像、冲突、探索中完成自己对世界的认知,父母除了给予物质帮助外,对年纪小的孩子保护、爱心、陪伴很重要,他们完全地依赖你们,当他们慢慢长大后,会想分离、独立,得到尊重,做父母要学会灵活地提供该年纪孩子所需的帮助,而不是一成不变地提供一直以来所提供的东西。

摘录: 第一章 交流密码:父母和孩子的对话

在这个年龄已经是成年人,作为父母我们应该站在成年人的角度去了解孩子,理解孩子。懂得与孩子去商量,尊重他。也要站在一个社会人的角度去引导孩子。

中国的父母太有“爱心”,从头到尾喜欢做一个“苦差”的角色,从孩子小时候完全地照顾和陪伴外,到了读书年纪了,还是继续做一个“保姆”的角色,每天接送上下学,从小学一直送到高中,甚至大学,书包太重了,从幼儿园开始一直帮忙背,就怕搞到孩子驼背,长大了帮忙介绍对象,娶妻生子,买房养孙,提供创业资金等等,父母做完了这些就觉得自己付出了很多,应该得到感恩,孩子会很幸福快乐。当孩子不感恩,遇到问题怨恨父母的时候,父母就觉得自己养了个“白眼狼”,孩子不懂事。站在父母的立场是付出了很多很多的代价来承全孩子一生的幸福,反过来站在孩子的立场却失去了很多应该成长和学习的空间,全部的经验和体验都被父母剥夺了,变成了一个生活的“低能儿”,经不起风吹雨打,像个温室的花朵那么娇嫩,父母太有爱,不懂得适当的放手,过多地驾驭孩子的生活。

1.孩子的感受必须认真对待,即使情况本身并不严重。

“以爱为名”绑架了孩子的一生,当孩子遇到生活的困难与错折不能承受的时候孩子又会怨恨父母,父母也会埋怨孩子不懂事,双方恶性循环,爱本来是一个很美好的事情,过了头就变成了伤害,爱是一把双刃剑,既是一件好事,也能变成一件坏事,就看当时人怎么去操作和与人互动产生的结果。

2.当孩子感到被理解时,他们的孤独和痛苦就会减少。当孩子被理解时,他们对父母的爱也更深了。对孩子受伤的情感来说,父母的同情是情感上的急救药。当我们承认孩子的困境,说出他们的失望时,孩子常常会获得面对现实的力量。

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3.沟通:针对孩子的感受作出反应,而不是针对其行为。

4.和孩子的沟通要建立在尊重的基础之上,另外,还要有技巧:需要同时照顾孩子和父母的自尊;要先说出表示理解的话,然后再提出建议或者意见。

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