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离婚到底会对孩子有什么影响?

2019-10-30 19:46 来源:未知

因为离婚,爸爸和妈妈不生活在一起了,爸爸就不是天天回家了,但是要告诉孩子想爸爸的时候随时可以跟妈妈提出来,妈妈会支持宝宝跟爸爸见面等等。让孩子明白并不因为你不爱孩子爸爸就不支持孩子跟爸爸之间的爱的表达,不要让孩子觉得爱爸爸就是对妈妈的背叛,孩子爱爸爸是他的权利。爸爸也会在你们约定的时候经常来看她。然后,任何一方都不要在孩子面前证明对方不好,说对方的坏话。

我觉得现在家里再穷,也不至于没有饭吃,没有衣服穿的;关键不是钱的问题,而是夫妻之间的矛盾问题。如果能试着理解老公,回头看看自己和老公这些年的风风雨雨,虽然老公他有很多毛病,虽然两个人吵过、甚至打过,但还有更多的相互帮扶和依靠吧,老公虽有不足,但没有那些让人深恶痛绝的毛病吧,只要他没有吃喝嫖赌恶习,就是一个不错的男人了;如果能这样想,自己心里对他少一些抱怨,多一些理解和体谅。两个人相互理解了,就容易相处了,两个人之间的矛盾少了,也会对孩子孩子更好了,那样孩子也会变得更好了。全家人齐心协力,和和睦睦的过日子,比什么都幸福,慎用多少钱也换不来的。

这是1961年,而1964年,苏托罗提出离婚,老奥巴马没有异议。此后,老奥巴马带着另一个美国女子去了肯尼亚老家工作。

如果说怎样调整自己,就是要让孩子从你那里感觉一切都好,你内心安定下来,孩子的内心才有可能会安定。孩子才可能从你那里获得安全的感觉。(记得给个最佳哦,谢谢)

等时机成熟或者孩子心理有所准备了,再和盘托出。

任何一方的不满、怨恨、指责,都会影响到孩子,影响孩子的情绪,影响孩子的心灵,影响孩子对父母的看法,既而影响孩子的人生。

正面回答。但不管是谈话开始还是谈话结束都必须跟孩子强调爸爸妈妈是爱你的!爸爸妈妈因为某种原因不能继续在一起生活,但是并不影响你和爸爸妈妈的关系,我们永远是你的爸爸妈妈。孩子心理不能接受和害怕的是爸爸妈妈不爱他不要他,这点把握好就行。

这个问题是一个无法解开的局。孩子8岁多了,你要离婚,不管如何和孩子说,都改变不可

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问:宝宝四岁的时候离的婚,现在宝宝五岁了怎样和宝宝说爸爸妈妈离婚才不伤害孩子?

父母离婚一定会给孩子带来影响,这个我们要接受,我们尽力做的是把伤害降到最低,那提问者问怎样跟孩子说合适,具体从这点来说的话,首先必须跟孩子说明白的是,你很爱他,这一点永远不会变,不会因为离婚而得不到父亲或母亲的爱,其次,父母离婚后,孩子肯定只能跟着父母一方,千万不要逼着孩子做选择,他想跟着谁就跟着谁,父母离婚前肯定有一段感情破裂期了,孩子多多少少都会感觉到,父母感情不和,家里的气压就会低,欢声笑语自然不会太多,这种环境下,也不利于孩子性格的塑造,所以,离婚一定要跟孩子讲明白,一定不要骗他,也不要让他觉得离婚是一个很严重的事情,要让孩子受到的伤害最小化。

只有这样,才能减少对孩子的伤害,让孩子觉得,父母离婚,只是因为他们不再相爱,而不是因为过错,否则,ta们心里种下的将是怨恨、仇视、轻蔑,不只对父母,还将针对别人,Ta们的人生将满满的负能量。

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一个支离破碎的家庭,乌烟瘴气,八九岁的孩子都会有感受的,长期呆这样的环境,孩子容易导致自闭,不善于沟通和交际。我们为人父母,孩子成龙成凤虽不一定,但让孩子过正常人的生活,有正常人的心理还是可以的!虽然孩子才八九岁,但是只要父/母亲觉得改变这样的家庭环境,可以给孩子带来更好的成长,我觉得可以考虑离婚!但是得和对方约定好抚养费多少,怎样一起抚养孩子,比如多久来看看孩子,放假是否要陪孩子旅游等等。总之,不论孩子多大,父母离婚对孩子都是有伤害的,个人认为,孩子越小父母离异,对孩子的影响越小!

在离婚率高居不下的今天,宝强马蓉或者普通人离婚,到底会对孩子有什么影响呢?

所以,夫妻之间尽量避开孩子吵架。但是孩子已经看到了你们争吵,而且也自己判断你们之间不相爱了,就需要你们一方面让孩子知道父母因为现在不相爱了,不想生活在一起了,另外要让孩子知道,母亲和父亲对孩子的爱是永远不会变的,这需要母亲和父亲分别向孩子做明确的表达。妈妈永远爱你,爸爸永远爱你。

在和孩子说起离婚的事情时,语气要平和,态度要温柔。

在这一点上,离婚的父母,尤其是妈妈们,要学习一下美国总统奥巴马的妈妈。虽然奥巴马的妈妈苏托罗18岁生下奥巴马。

然后父母之间交流的模式,彼此之间的怨恨,周围人对单亲孩子的特别的眼神言语,都会对孩子产生影响,孩子可能因此变的非常的敏感。

同时告诉孩子这个消息的时候,最好是父母孩子三个人在场,父母不可缺席,也不要有其他更多的人。

离婚时父母常常会对孩子说:爸爸妈妈只是分开来住而已,对你的爱还会和过去一样,不会改变。

离婚是否对孩子有影响,是一定会有的,只是我们现在更多的还是要考虑其实不离婚对孩子一样也有影响,即便父母可以为了不影响孩子掩饰的很好继续生活,也要考虑父母本身的人生选择权的问题。

但是你们必须让孩子知道,离异后的父母,双方对他的爱都不会减少,相反只会越来越多。

有些夫妻离婚后,由于婚姻关系的改变,不愿见人,怕人问,封闭自己的生活交际圈子,中断自己与朋友、亲戚的联系,生活在这种状态下的孩子,自然会受到影响,因为Ta的生活与过去相比,是封闭、禁锢的,当然是不开心的。

离婚首先是爸爸和妈妈和自己不再像以前一样生活了,孩子出生时看到的世界首先就是家庭,家庭是什么样他们都认为就是应该这样的。哪怕家里的桌椅家具突然大范围的变动对孩子来讲都是一种心理冲击,安全感会被触及。

这个时期的孩子眼中和父母属于一个共同的整体,他们很少经历分离,父母离婚在他们眼中是天大的事。处于这个时期的孩子父母告诉孩子离婚时应注意:

然而,苏托罗没有表现过对老奥巴马的愤怒,也从来没有在儿子面前说过爸爸的坏话。每当和儿子谈起他的爸爸,苏托罗说的都是优点。她对奥巴马说,他爸爸聪明,幽默,擅长乐器,有一副好嗓子……她给奥巴马陈述事实,可能希望儿子能因爸爸而自豪,所以谈的都是优点,但不管是什么原因,她的这种方式都收获了很好的结果——她说的老奥巴马这些优点,奥巴马身上都有。

其次,孩子需要适应新的生活模式,但是新的生活是什么样的,大人很多时候也不说,孩子也不会问,就增加了孩子对未来的不安全感。

告诉孩子父母离异不会减少父母对他的爱

离婚后,两人能否理智地评价对方

怎样都是伤害吧,只能说尽量把伤害减到最小。不向他输送负面情绪,给他足够的爱。

女孩还是男孩,处理起来也是不一样的,我身边认识的都是等到孩子成人,能明辨是非的时候才考虑离婚,我知道一个离婚不好的案例,没有劝说的意思,就是觉得有必要说,引以为戒,她也是孩子七八岁时离的婚,她父母建议她不要孩子,为此她和父亲的关系都不好了,有几年不走动,她为了养活孩子和自己,一直奔波辗转,孩子穿着名牌吃着大餐,衣食无忧,物质生活不缺乏,却认为自己缺爱,即便如此,她依然倾尽所有,给孩子最好的,孩子出事她就收拾烂摊子,现在,所有人都说这孩子养废了,只有她还是不回头。

奥巴马一家

对于孩子来讲,父亲和母亲就是他们的左右手,在父亲和母亲争执谁对谁错,谁不爱谁的时候,小年龄的孩子是无法分别事实对错的,看到父亲和母亲互怼,孩子无论怎样都是痛苦的。

估计所有人听到这个案例,心里都不太好受,孩子错了吗?从小无爱,越大越姥姥不疼舅舅不爱。母亲错了吗?奔波劳苦,供孩子吃穿用度。但孩子养成了吗?没有,孩子的理由是我缺爱,你欠我的,得补偿我。母亲的做法是不能让孩子吃亏,管不了就用钱堆,来补偿。

同样是离异的父母,奥巴马的妈妈以她的大度和乐观,在儿子心目中塑造了一个积极向上的父亲形象,而这一形象的塑造,最终受益的就是自己的儿子奥巴马了——奥巴马没有因为父母的离异,因为父亲的不负责任而自卑、怨恨,而是乐观向上,自信负责,最终当上了美国的总统。

离婚原因都没说不好回答,就像你生病了不去医院就叫医生开药一样怎么搞。

想要离婚,首先要对你的男人做一个有深度的客观评定和分析,再做一次深度的谈话,或许这个深度谈话能改变你的老公,挽救你的家庭和婚姻。

如果以这种状态出现在孩子面前的话,即使不说宝强的坏话,孩子也会把“帐”算在他的头上,认为由于爸爸的坏才导致了妈妈的苦,会对孩子的心理产生极大的影响。

这样至少可以让孩子明确不会因为你们离婚觉得自己从妈妈爸爸那里应该得到的爱也会终止。让她知道未来你们相处的方式是怎样的,可以减少对未知的未来的不安全感。

改变对孩子的深深伤害。

而是离婚后,父母对离婚的看法、父母彼此的看法、父母对生活的态度、对孩子的态度以及社会对单亲孩子的看法会对孩子产生影响

他在这个年纪,可能从很多方面已经了解到离婚是怎么一回事,但是你要孩子从内心理解你,几乎没有可能。很多成年人都不理解父母,何况一个小孩子。不要奢求孩子理解,但是要让孩子接受这个结果。

所谓不相上下的生活,是指与离婚前相比,生活不会比原来更糟,起码要持平。让孩子不会因父母的分开,由其中一方单独抚养,生活水准一落千丈,那样的话,生活的落差,一定会导致孩子心理失衡的。

女人要离婚,说明你的男人差劲到极点,没有一点点让你留恋的地方。

文|亲子心理师徐婧英

不用跟孩子说什么,所有人都希望你幸福。假如你结束这段婚姻你能获得幸福,所有人都会祝福你。

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夫妻之间如果决定离婚是不能避免的,在考虑该怎么跟孩子说前应先考虑孩子知道父母离婚会不会产生以上的负面影响,再一一应对。

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离婚后的夫妻不要把孩子当成你们的麻烦,用稳定的情绪好好和孩子说,相信他会理解你们的。

不相上下的生活不单指物质条件,还包括人际交往。

不到万不得已,千万不要离婚,你要明白,我们很多人不要说离婚,就是死的权力都没有。因为我们不是为自己而活,我们是为孩子而活,是为世界上真正关心我们的人,而活!

无论怎样,离婚终究是不开心的事。

夫妻既然已经决定离婚,不管事是谁的错,都不要再职责对方了。尤其在孩子面前,更要多为对方保留点尊严和脸面。

希望所有走到婚姻尽头的父母,包括宝强和马蓉,能保持对孩子一如既往的爱,如果由于客观原因无法保证的话,也不要刻意回避,可以适当和孩子说明,尽量取得孩子的理解与信任,而不要欲盖弥彰,那样的话,得不偿失。

怎么说都会有伤害,所以能拖一时是一时,这是前提,不知道你们两口子是否已经分居,孩子目前有谁照顾?我原单位在农村,曾经和留守儿童接触过,我挺赞同一位农村班主任的做法,在家长离婚时,会加以劝说,不建议家长告诉孩子,凡是告诉自己子女的,孩子性情都会受到影响,所以在孩子几个关键期不建议太早告诉孩子。

也就是说,一对小姐弟从此将被迫两地,相思相念而无法相伴。

一个阳光开朗的父/母亲,相信离异后会对孩子的关注度更高,同时也会给孩子更多的尊重,这样的孩子心理才会更健康和愉悦,虽然早熟,但面对成长里的所有风雨都会坦然待之!


有的夫妻离婚,妈妈会和孩子说:“因为你不乖,所以爸爸不要我们了。”她这么说的目的是为了要孩子能够更加懂事,可是实际上带给孩子的伤害的无法补救了。

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问:想离婚,8-9岁孩子已经懂事了,怎么和孩子说好点?

不仅如此,更重要的收获是,妈妈这样谈到爸爸,在极大程度上减轻了父母离婚给奥巴马带来的心理冲击。

夫妻还是原配的好,好婚姻靠修行。

宝强曾称,什么都不要,也得要孩子。但律师认为,即使马蓉被认定出轨,其对拿到孩子抚养权的影响也较小。宝强有两个孩子,通常,法院会判一人抚养一个,之后则要讨论孩子抚养费等更现实的问题。

选择合适的时机和环境。

离婚后,能否一如既往地爱孩子。

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